Flygande Jakob

Världens sämsta maträtt. Faktiskt.

"Hallå ja, då kör vi. Här ska lagas mat. Det bästa vi kan tänka oss. Då börjar vi göra såsen. Hämta gräddfilen så ... men vad fan, vem la grädde i formen? Åh, vad trött jag blir. Jaja, vi kör väl på det då. Men vispar du den nu? Du kan ju fan inte ha vispad grädde i ... åååh, praofasoner. Jamen vi kör väl på det då så vi kommer vidare. Ta nu en bit ... MEN VAD I ... du kan ju inte blanda kyckling och bacon, ditt sabla kötthuvud! Tänk om jag skulle komma hem och blanda potatis med spaghetti hemma hos dig, skulle du tycka det var roligt va? Nä, tänkte väl det. Jaja, vi får jobba med vad vi har, vi kör vidare. Ta nu saltet och ... NEJ, NU VÄLTE DU NER HELA JORDNÖTSTUNNAN I MATEN! KAN DU INTE SE DIG FÖR DIN JÄVLA ELEFANT? Åååh, jaja, vi måste fortsätta, vi har inget val, en skiträtt blir det här, ett hopkok av misstag och dåliga idéer, men okej. MEN VAD I HELVETE, BANANERNA SKA VARA TILL EFTERRÄTTEN, INTE I FORMEN! HUR TÄNKTE DU? JA BACON OCH BANANER, DET VERKAR JU VARA EN BRA IDÉ, BÅDA BÖRJAR JU PÅ B OCH JAG ÄR DUM I HUVUDET. Nu räcker det. Det här är det sämsta jävla hoppkoket av mat jag någonsin upplevt, och så är det bara. Jakob? Kom hit. Du ska ut. Det här är ditt fel. Vänd din feta röv hitåt, så ska jag sparka dig så du flyger ut genom fönstret hela vägen till flygfraktsavdelningen."

Jag var där så jag vet att det gick till så här.