Illuminati Göteborg förhandlar

När vi väl var hemma från Island, så ringde Illuminati Göteborg upp: "Hallå. Vi har Johan Theorin. Om du inte slutar skriva om vår verksamhet, så skickar vi honom till Gotland. MED DEN LÅNGSAMMA FÄRJAN."
Men jag hade just pratat med Johan, vi skulle ju luncha snart, och jag visste att han mådde fint. Så jag sa: "Ni har inte Johan Theorin. Han skriver och mår bra."
"Men ... jaha?"
"Just det."
"Johan Theorin? Fläktremsmontören?"
"Han monterar inte fläktremmar så ofta."
"Svetsmarodören?"
"Så vitt jag vet, lämnar han svetsar i fred."
"De sju svarvarnas fasa?"
"Låter inte som den Johan jag känner."
"Stämpelklocksfascisten?"
"Definitivt inte."
"Montörelitisten?"
"Under inga som helst omständigheter är han en sådan."
"Fanken också."
"Hörni", säger jag. "Nu lägger vi ner det här. Nu sluter vi fred. Okej?"
"VI FÖRHANDLAR INTE UTAN FACKET!"
"Jag är med i Unionen."
Då blir det tyst i luren. Efter en stund: "Va?"
"Javisst. Medlem i SIF i åtta år. Numera Unionen."
"Men ... men ..."
I bakgrunden hör jag viskande röster. "Vilken hedersknyffel han är den där Andy", säger någon. "En man med patos och ryggrad", säger en annan. "Andy som fackpamp, jag visste det väl", säger en tredje.
Jag hör även gråt, det låter som tårar av glädje. Något diskuteras. Sedan återvänder rösten till telefonen, jag tror det är broder Glenn, han verkar tagen: "Andy. Allt är förlåtet. Vi älskar dig och vi vill att du kommer hit på öl och korvmacka."
"Vi snackar prickigkorv?"
"Ta med dig din unikalåda, din gamle stämpelklocka. Vi drar igång bandet! Här ska busåkas på högsta hastighet!"

Och efter det så har de lämnat mig i fred.

Öronmaneterna har span

Jag åker spårvagn och ser öronmaneterna i ögonvrån. De måste ha gått ihop med Illuminati Göteborg. De hala slemmiga jävlarna.

Nu får det fan i mig vara nog.

Gaffeltrucken förföljer mig

Jag är ute och går. I ögonvrån skymtar jag en gaffeltruck som långsamt förföljer mig. När jag vänder mig om, så backar den bakom ett hörn och jag hör någon viska: "Tror du han såg oss? Såg han oss? Va?"

Räkskal i brevlådan

Det rasslar till i brevlådan. Massa ruttna räkskal åker genom inkastet, ner på golvet. Jag rusar fram och sliter upp dörren och hinner precis se en röd kåpa försvinna nerför trapporna.

Illuminati Göteborg knackar på

Jag är hemma och äter en smörgås med ost på, när det ringer på dörren. Jag går visslande och öppnar. Där utanför står en maskerad man i röd kappa.
"Andreas Roman?"
"Nej", svarar jag, jag fattar ju genast vad detta handlar om, Illuminati Göteborg är här för att plocka mig nu när jag exponerat deras verksamhet.
"Jag är Sten-Åke Cederhök. Jag har massa kaviar hemma och har även ett akvarium med plankton. Dessutom bor jag i Haga och är med i facket. Heja Eriksbergskranen! Oj, är det inte Håkan Hellström som går där borta med hängslen och seglarskjorta?"
Illuminati-brodern vänder sig om. "Var? Var? Peka! Åh, jag ser inget! Visa mig då? Vad trött jag blir." Medan han är förvirrad så byter jag ut osten mot prickigkorv. Sedan vänder sig brodern till mig igen.
"Jaha", säger han. "Förlåt mig. Då har jag kommit fel. Du verkar ju vara en härlig göteborgare."
"Tack så mycket. För all del. Lycka till. Ska du ha dig en korvmacka innan du går?"
"Men kära nån. Ja, man är ju inte den som är den. Om det bjuds, så ..." Men så verkar han ändra sig och så säger han: "Fast jag är i tjänst. Jag ska köra lastbil. Men tack ändå."
Jag stänger dörren. Pust. Det var nära ögat. De är inte alltför smarta, de där Illuminati Göteborg.

Men utanför hör jag ändå hur brodern säger: "Hallå där. Vänta lite nu ...", och jag inser att faran är långt ifrån över.

Illuminati Göteborg får en dålig räka

Möte hos Illuminati Göteborg. Man äter räkor, man dricker folköl. Någon föreslog vin, men han har kastats ut från högsta våningen och ligger nu som en röd fläck bland skalen på gatan.

"Broder Glenn!" säger broder Berra. "Visa oss din manetsamling!"
Brodern Glenn har med sig ett akvarium med saltvatten från västkusten. Där finns både brännmaneter och vanliga öronmaneter och även en och annan krabba. Alla är mycket imponerade, de gratulerar broder Glenn till de fina maneterna (som har fått ungar precis) och även till den grumliga sikten som gör att man knappt ser något i akvariet.
"Broder Sten-Åke!" säger Broder Berra. "Visa alla hur duktig du har varit."
Broder Sten-Åke reser sig upp, inte så lite stolt, och visar sitt truckförarkort. Alla applåderar, någon börjar gråta. Det är så fint.
"Broder Reine!" säger Broder Berra. "Berätta för oss vad du upplevt i dag."
Broder Reine ställer sig upp. Han säger: "I dag var jag på fackligt möte och det blir konflikt! Förmodligen strejk! Nere i hamnen! Bland lyftkranarna!"
Alla jublar och applåderar. Detta är fantastiska nyheter.
Men så tar broder Glenn en tugga från sin räka. Bakom den röda masken så grimaserar han. Räkan är inte färsk!
"Bröder! Den här räkan är inte färsk! Den hör hemma i Stockholm! Ändå ligger den nu på min tallrik! Förklara!"
Ingen vågar säga något. Men till slut tar ändå broder Göte till orda. "broder Berra. Andreas Roman har dragit om våra räktransporter till Stockholm. Han vände den mot oss i stället."
"VA? ÄTER STOCKHOLMARNA FÄRSKA RÄKOR I KVÄLL?"
Broder Berras vrede känner inga gränser. Han knyter näven. "Roooman ..."

Illuminati Göteborg och sjuttonbussen

Illuminati Göteborg sover aldrig. Och det gäller även Göteborgs nattrafik. När de i röda kåpor maskerade konspiratörerna rusar ombord på sjuttonbussen, undrar folk förvirrat vad som sker. De blir genast rädda, någon kramar sitt medlemsskap i facket.

"Sådärja!" ropar broder Glenn. "Då sitter vi lugnt i lastbilen! Ingen rör pallyftaren! Håll svarven lugn!"
Alla förstår. De röda kåporna glider genom vagnen, men broder Glenn stannar vid föraren och väser:
"Kör mot Volvo Torslanda!"
Föraren är paralyserad. Han stirrar rakt fram. "Men ... men ..."
"Och ta vägen via Volvo Tuve!"
"Men ..."
Föraren bleknar. "Men det är ju på Hisingen", säger han. "Era sjuka jävlar. Hur fan kan ni?"
"KÖR!" ropar broder Glenn och håller fram en räka som är två dagar gammal. "Hahahahahahaha!"

Spårvagnen rullar över bron, in i mörkret, genom fukten som alltid regnar från sidan.

Illuminati Göteborg och stockholmaren

Han ser inte männen i röda kappor som gömmer sig bakom stora pelare på Göteborgs Centralstation. Han kliver av, snygg frisyr och skräddarsydd kostym, tunna glasögon och väska från Vuitton som han läst på Andreas Romans modeblogg att det måste man ha annars är man mer rökt än laxrullen.
Han andas in. Ah, Göteborg. En trevlig omväxling från kära Stockholm. Mindre, javisst. Utbudet, sådär. Men ändå, miljöombyte. Det här kan bli bra, tänker han. Riktigt bra.

Men Illuminati Göteborg agerar. De rusar fram bakom pelarna, kapporna fladdrar som röda fanor kring dem, broder Glenn ropar: "Nu tar vi honom, göbbar!"
Medan broder Sten-Åke och broder Göte håller fast den förvirrade stockholmaren, så tar broder Berra fram en jättestor låda av metall och slår upp locket. "Hahaha!" skrattar han medan de knuffar i stockholmaren i unikalådan och slår igen locket.

Där inne är det mörkt. Allt som finns där är en prickigkorvmacka och Kalles kaviar, och förstås en dosa snus. Stockholmaren förstår inte. Han bankar på väggarna med sin Vuitton-väska, men den är vek och tyget går snart sönder.

Illuminati Göteborg rusar snabbt mot sina getawaytruckar och getawaylastbilar. Omgivningen hinner inte agera, kanske vill de inte, de tittar åt ett annat håll. Broder Glenn höjer och sänker gaffeln ett par gånger, han flyttar runt några lastpallar men ingen vågar göra något. Sedan ropar han högt: "Gasa gött nu göbbar så kör vi härifrån fort som fan!"

Truckarna bränner gummi, lastbilen sladdar på två hjul och snart är de på väg mot Hisingen, där ingen någonsin kan hitta dem (eller hitta någonting eller någonstans alls för den delen).

Illuminati Göteborg

Det hemliga sällskapet Illuminati har förstås grupper över hela världen som alla jobbar för total dominans genom att sprida konspirationer och jobba mot en egen hemlig agenda. Illuminati klär sig i röda kåpor, de är ofta maskerade, medlemmarna är hemliga. Deras märke är en pyramid med ett öga i.

Givetvis har de en falang i Göteborg. Den falangen har en alltid vakande prickigkorv som märke i stället för ett öga.

"Hallå ja. Illuminati Göteborg förklarar härmed mötet öppnat. Broder Berra, vad har vi först på agendan?"
"Broder Glenn. Då är det så att vi har stoppat transporter av färska räkor till Stockholm igen då."
"Hahaha! Vad får dom istället då?"
"Dom får gårdagens räkor!"
"Nej vad fint!"
Alla bankar händerna i långbordet från Göteborgskalaset och är nöjda med att ännu en punkt mot total världsdominans är uppfylld. Vidare:
"Broder Reine, hur har det gått för dig?"
"Jodå. Manetbeståndet har ökat med tjugofem procent sedan förra mätningen. Snart finns det maneter hela vägen ner till Trelleborg."
"Underbart, broder Reine! Och du har förstås utrustat dem med snusampuller?"
"Självklart."
Alla bankar händerna i långbordet igen, fantastiskt bra jobbat av broder Reine. Slutligen:
"Broder Kenneth! Rapportera om gaffeltruckarna!"
Broder Kenneth reser sig upp. Det blir tyst. Alla lyssnar spänt. "Jag kan meddela", säger han, "att gaffeltruckarna rullar gött som fan!"
"Jaaa!" ropar alla, bankar i långbordet, dricker av folkölen och börjar äta av räkorna och frallorna som just har burits in på små tallrikar.