Andy intervjuar Nobelpristagare #2: Mera Selma Lagerlöf

Jag försöker fortsätta mitt samtal med Selma Lagerlöf. Hon guppar som en ballong ovanför marken och när jag tittar närmare, så ser jag faktiskt att hon svävar några centimeter upp i luften. Under kjolen är hon förtöjd kring anklarna, och vad är det jag hör? Är det ett flämtande från en varmluftsutrustning? När jag kikar ännu lite närmare, så ser jag mycket riktigt att en varmluftspump står och blåser där och håller henne uppe.

"Fröken Lagerlöf. Du flög alltså hit på en gås."
"SPARV!"
"Öh, jaha? Men i mina papper står det här att -"
"JAG FLÖG HIT PÅ EN SPARV, OKEJ? TÄNKER DU GÖRA EN GREJ AV DET?"
"Nej men jag ser ju att det står en gås parkerad där borta och -"
"BARA FÖR ATT JAG SKREV EN BOK EN GÅNG OM EN GÅS SOM FLÖG RUNT SOM EN BERUSAD SKADESKJUTEN SKATA ÖVER SVERIGE MED EN GRABB PÅ RYGGEN, SÅ BETYDER INTE DET ATT JAG ALLTID MÅSTE HA EN GÅS I RÖVEN SÅ FORT JAG ÄR UTE OCH RÖR PÅ MIG, OKEJ?"
"Okej, förlåt. Du behöver inte ryta, det var inte meningen att -"
"DET ÄR SAMMA VISA VARJE GÅNG. JAG GÅR TILL ICA OCH HANDLAR. MANNEN I KASSAN SÄGER: VAR HAR DU GÅSEN, SELMA? HAR DU DEN I RÖVEN KANSKE?"
"Ja, förlåt, det var inte meningen att- "
"ELLER NÄR JAG GÅR PÅ SYSTEMET OCH DOM SÄGER: JA DÅ ÄR DET EN FLASKA TILL DIG OCH EN FLASKA TILL GÅSEN DÅ ANTAR JAG. HAN SKA VÄL OCKSÅ HA SIG NÅGOT NÄR NI ÄR UTE OCH FLYGER."
"Jag menade inte -"
"DU, JAG HÖR FAKTISKT INTE VAD DU SÄGER. ENKLAST ÄR VÄL EGENTLIGEN OM DU HÅLLER KÄFTEN."
"Okej."
"SÅVIDA DU INTE VILL SPOLA MINA ÖRON MED REVAXÖR, FÖRSTÅS? ELLER PETA LITE I DOM? VA? VA? DET KANSKE DU VILL VA? ELLER? HAHAHAH! LITE SELMA LAGERLÖF-VAX, DET ÄR VÄL DET DU EGENTLIGEN ÄR UTE EFTER DIN SNUSKHUMMER?"
"Hahaha."
"DU KANSKE INTE VISSTE DETTA MEN JAG ÄR INTE BARA FÖRFATTARE, JAG ÄR OCKSÅ FÖRDJÄVLA ROLIG."
"Ja, Selma. Skitrolig."