Guds förlagsfiasko

Gud har samtalat med Natur & Kultur och försökt få dem att stoppa nytryck av När änglar dör. Nu sitter han på en molnkant och surar för att det gick åt skogen.

Frugan kommer förbi. "Hur gick det gubben?"
"Hur det gick? Det gick åt skogen!" Han slungar en blixt ner mot Jord och utplånar en del av Texas, ingen dum sak i sig.
"Jag blir så trött! Det här var bra mycket enklare förr, när man brassade på med lite fyrverkerier och bullrade med rösten från toppen av ett berg, sedan brallade alla på sig och gjorde precis som man sa. Nästan alla, i alla fall."
"Men bli kritiker då, gubbselubbsen."
Gud tittar på henne. "Du menar, som i att börja på en tidning eller något?"
"Ja? Eller kanske starta en blogg, vad vet jag."
"Ja jävlar. Om den där lallarAndy kan få läsare, då kan väl jag."
"Puss på dig."
"Puss på dig med. Vad blir det för mat?"
"Fläsk med löksås, potatis och ärtor."
"Nej vad fint. Lingonsylt på den?"
"Bären stulna från Satan själv."
"Haha, den gamle skorven, han kommer undra vart de tog vägen. Var är mina lingon? kommer han ropa och springa runt och vifta med armarna. Var är mina lingon? Jag är Satan själv men jag hittar inte mina lingon."
"Ja, vad roligt. Kom nu så -"
"Är de under lavasjön? Nehej. Är de under benkrossaren? Inte där heller. Är de under espressomaskinen? Nej, var är mina lingon, jag vet inte var dom är? Hahaha, jag kan se hans min nu ..."
"Kom nu så går vi och äter, pompen."
"Underbart."