Föreningsmöte och hissen
Ah, föreningsmöte. Alla som har bostadsrätt samlas i en lokal där man får ostmacka och mineralvatten. Vi ska prata städning i trapphus och balkongvård och grilla på uteplatsen. Men inget av detta är viktigare än den punkt som jag ser fram emot mest, nämligen:
* Lämpligt brukande av hissen
Jag har förberett mig noga och är glad att föreningen gett mig en arena att informera alla om vad fan som gäller när man åker hiss i det här för-bannade huset.
Ordföranden rättar till glasögonen och ser sig omkring. "Ja, så gäller det användandet av hissen då. Vi har fått in klagomål på att en av de boende har börjat tala om för andra att de inte får -"
Jag harklar mig och reser mig upp. "Tack för ordet", säger jag.
Ordföranden ser förskräckt ut. Det gör alla andra också, för den delen. Tror jag det.
"Ja", säger han, "jag hade väl tänkt att själv prata om -"
"Det behövs inte. Dra igång Powerpointen, Hanna!" Och Hanna drar igång min presentation, som skjuter via en projektor över hela föreningens ansikten. "Jag får be att ni flyttar på er", säger jag. "Annars ser man inte min presentation."
"Jaha men -"
"MEN FLYTTA PÅ SIG DÅ DA!"
De flyttar på sig. Någon gråter.
Under tre timmar visar jag sedan diagram, kartor, flödesscheman, websidor och tryckt material kring det korrekta användandet av hissen. Jag har gjort informationsfilmer, reklamkampanjer, ett soundtrack och delar sedan ut lite godis till alla som är där, övertygad och nöjd om att de nu har hajat grejen och håller käften i fortsättningen när hissen kommer på tal.
6 kommentarer:
det är bra du visar var skåpet står. jag gillar detta.
Tack för stödet. Vissa människor, alltså. Att de kan med. Men nu tror jag att situationen är löst.
Grannarna måste förstå att de har att göra med en kändis. Då måste man anpassa sig. Du gör helt rätt Andreas.
Ja, det minsta man kan förvänta sig är ju lite TACKSAMHET över att de faktiskt får bo i samma hus!
En röd matta, t ex, skulle ju inte vara fel. Och de skulle ju åtminstone kunna erbjuda sig att jobba som hissvärdar i skift, trycka på knapparna och erbjuda massage och så. Vindruvor och choklad kan ju också vara trevligt.
Somligt folk, alltså. Ingen uppfostran alls.
Varför inte bara hyra in några stiliga hissmaskinister som gör det omöjligt för hissen att gå annan sträcka än entréplan-våning 2? Eller att man planterar ut minor utanför hissdörrarna på de andra våningarna så de som går av där sorteras bort av evolutionen? Att hålla på och försöka få med sig folk är bara onödigt. De förstår ändå inte ens stora planer.
Nu börjar vi snacka. Nu kommer idéerna här. Jag gillar detta. Vi är på väg mot en lösning. Det här kommer bli bra.
Post a Comment